ДОБРОТА. Какая она? Хорошо ли быть добрым?
Сегодня я встала перед непростым выбором.
Быть дочерью или быть самой собой. Как выяснилось, для меня это две разные вещи.
Быть дочерью для меня всегда означало, что я должна всегда прислушиваться к словам своей мамы, уважать ее мнение, быть ей опорой и поддержкой, особенно сейчас, когда она стала старенькой. Вроде бы, все это правильно. Но отчего вдруг передо мной возник вопрос о выборе?
Моей маме 81год. Она очень сильно страдает от болей в ногах, у нее прогрессирующий деформирующий артроз и целая куча других болячек, что вполне естественно, учитывая ее возраст. Ну как тут не посочувствовать, как не понять ее состояние? Поэтому, я всегда стараюсь быть с ней предельно ласковой, внимательной, заботливой.
Естественно, я ей сочувствую, стараюсь во всем облегчить ее жизнь. Но бывают моменты, когда я перебарщиваю с этим, совсем забывая о себе, и она, как любой человек, начинает этим злоупотреблять. Иногда, как и сегодня, я понимаю, что сама делаю что-то не так, если в результате моего поведения, страдаю я сама. Но понять в чем причина, мне не доводилось до сих пор, я даже не допускала мысли, что можно вести себя как-то иначе.
Ситуация, которая сложилась сегодня, заставила меня взглянуть на многое по-другому.
Моя мама хотела сегодня пообщаться по телефону со своими старыми знакомыми, но, по каким-то причинам, ни один, из набранных ею номеров, не ответил. Более того, автоответчик сказал, что таких номеров не существует. Налицо было повреждение в сетях, поскольку справочная подтвердила, что такие номера существуют. В тот момент я даже мысли не допустила, что возможно, мама сама могла что-то напутать при наборе номеров.
Я была занята на кухне приготовлением обеда, поэтому самой начать названивать и проверять телефонную линию, у меня времени не было. Да и звонить, что называется, не «горело». Я много раз сама предлагала маме позвонить кому-то из своих старых знакомых, но у нее не было большого желания этого делать. Поэтому я не придала большого значения ее словам и легкомысленно заметила, что выяснять что могло случиться, можно будет только в понедельник, завтра, поскольку в воскресные дни службы эти не работают.
И вот тут – началось…
Первым досталось телефонным службам, потом еще кому-то, потом – еще, еще, и еще… Короче, ситуация накалилась до такого предела, что выносить этого я уже не могла.
В результате, я сама разнервничалась, так как не могла в этот момент уделить ей все свое внимание, а с другой стороны, уже сама начала злиться на нее, за то, что она своим поведением оказывает на меня такое влияние, что мне становиться плохо.
Наслушавшись вдоволь всякого разного, я (наконец-то!) догадалась, как прекратить этот разговор, поскольку начала чувствовать, что уже сама не могу адекватно реагировать на ситуацию, меня саму поглотила эта волна негатива. Еле сдерживаясь, я посоветовала маме выйти в сад подышать свежим воздухом, чтобы успокоиться. Сама я в тот момент готова была уже что-нибудь расколотить.
Мама, действительно, очень быстро успокоилась. Спустя некоторое время, она вернулась в дом совершенно умиротворенной, как будто до этого ее ничто не волновало. Мой совет пошел ей на пользу. Только самой себе я позабыла дать правильный совет: Не позволяй себя втягивать в то, что может плохо кончиться. Подумай, как можно разрядить обстановку.
На восстановление собственного равновесия я потратила больше времени и сил, чем моя мама. Полдня были испорчены окончательно. И, как бывает в подобных ситуациях, я совершенно обессилела. Пришлось бросить все дела и уединиться, чтобы прийти в себя.
Я ушла к себе в комнату и просила у себя самой прощения, что позволила себе снова поддаться искушению – быть хорошей дочерью, быть «жилеткой» для выплакивания в ущерб себе. Я простила свою маму за то, что она невольно пыталась использовать меня в качестве громоотвода.
Без этих мыслей о прощении, мне было бы совсем непросто, спустя некоторое время, почувствовать большое облегчение, как-будто камень упал с груди. А ведь этого всего могло бы и не случиться, поведи я себя как разумный, взрослый, самодостаточный человек.
С этого момента я вдруг осознала всю полноту ответственности за свою жизнь, и не только за свою. Моя помощь маме сейчас должна заключаться не в потакании ее прихотям или привычкам, а в истинной заботе, которая заключается в полезных для нее вещах. В том числе, в защите нее самой от собственных негативных мыслей и слов. Негатив сильно подрывает здоровье, я по себе это очень остро чувствую. Я сейчас для нее скорее не дочь, а мама. Поэтому разумной должна быть, в первую очередь, я сама. От меня самой зависит, как обернется та или иная ситуация. И не только с моей мамой, а вообще со всеми, с кем я соприкасаюсь.
Уже совершенно успокоившись, вот какие выводы я для себя сделала на будущее:
• Доброта заключается не в том, чтобы давать кому-то «пить из себя кровь», впрыскивая в нее яд, а в том, чтобы помочь другому переключиться с негатива на позитив.
• Любовь – это не жертвоприношение. Принесение себя в жертву – отсутствие разума и здравого смысла.
Мдаа… Наваяли так наваяли, я раз 5 пробовал создать дневник, но всё не пишется, а тут посмотрел этот страницу и меня прорвало! И вот уже несколько недель веду свой сайт. Блогадарю за вдохновление!
[Ответ]
Для Burjakov:
спасибо, интересно было заглянуть на ваш сайт. Оставила свой комментарий о водке. Интересно почитать было о коктейлях, надо попробовать самим что-то сделать. Тоже удовольствие.
[Ответ]