Гляжусь в тебя, как в зеркало …
Зеркало. Вот именно, именно так я воспринимаю свой дневник и дневники, которые читаю в интернете. Будь то LiveJournal, LiveInternet, блоги.
Только недавно стала это понимать, когда задала себе вопрос – сколько времени и зачем я трачу на свой и чужие дневники.
Некоторые считают приверженность интернету какой-то нездоровой привязанностью, вроде наркомании. Но ведь и наркомания, и алкоголизм имеют причину. Любая зависимость, это попытка избавиться от душевной боли. А кто сейчас ее не испытывает?
Когда-то считалось, что читать чужой дневник, это что-то из области дурного воспитания. Быть может это так и есть, если хозяин дневника категорически против того, чтобы кто-то вторгался в его святая святых – душу. А если человек сам этого хочет? Значит зачем-то это ему нужно?
Быть может, душа ищет ответа на те вопросы, на которые сама не в силах ответить? Порой мне кажется, что человек до конца не осознает, что заставило его начать вести дневник. Мне и самой какое-то время не было понятно, зачем я это делаю. Теперь мне кажется, я поняла.
И натолкнуло меня на эти мысли одно обстоятельство. Я все реже пишу в чужих дневниках.
Первоначально я их исправно писала. Всем. Сейчас такое желание все реже появляется, даже в том случае, когда есть что сказать. Наверное, я стала более ответственно относиться к тому, что и как я говорю. Казалось бы, почему? Ведь я всегда бываю искренна, никогда не кривлю душой. Во всяком случае, стараюсь. А что может быть лучше искренности?
С некоторых пор поняла – не всегда нужно говорить, то, что думаешь. Иногда лучше промолчать. Особенно, когда читаешь какой-то отрывок из дневника, а не весь дневник. В нем невозможно увидеть человека, его больные места. Так можно ранить ненароком. Или наоборот, вызвать такую реакцию, что уже сама не будешь рада, что позволила себе быть откровенной. К этому меня приучило прочтение чужих комментариев.
И еще. Когда молчу, лучше вижу себя на месте того человека, который пишет. Я как – будто, становлюсь им. Вживаюсь. Больше прислушиваюсь к самой себе, какие чувства у меня вызывают те или иные записи. Открывается какое-то второе зрение, третий глаз, что ли.
Я стала чувствовать то, что кроется за словами. Иногда это сразу улавливаешь. Иногда, что-то только намекнуло, и не всегда можно понять сразу – что. Тогда хочется докопаться, идешь вглубь и читаешь много постов одного человека, много комментариев и вдруг – вот оно! То, что почувствовал сразу. Но не было видно. И человек становиться еще ближе и понятнее.
Сделала для себя открытие. В каждом дневнике скрыта боль. Хотя во многих из них на первый взгляд нет ничего такого, что об этом бы говорило. Но боль эта сочиться из каждого дневника. Даже такого, в котором нет ни слова о проблемах, нет ни слова осуждения или неприятия чего-то, что всегда свидетельствует о глубоко скрытой боли и страдании. Неважно, своей или чужой.
А я сама? Разве все у меня так прекрасно и благополучно, если я выгляжу неплохо или рассказываю забавные истории?
Когда мне стало это видно, я стала совсем иначе относиться к тем, кто пишет дневники. Для меня вдруг все стали одинаково дороги. И я стала замечать за собой, что я стала терпимее и нежнее относиться ко всем, именно благодаря этому дневниковому общению.
Мы все страдальцы. Каждый страдает по разному, но дал себе смелость попытаться найти выход из этого состояния. Мы все друг другу помогаем в этом. Мы все – смельчаки!
Я восхищаюсь вами всеми. Не обижайтесь, если не комментирую, не думайте, что я от вас отстранилась. Я просто пытаюсь вас получше понять, СЕБЯ понять, благодаря вам.