Исповедь

        24 Август 2011              Комментарии к записи Исповедь отключены

Этот пост я написала одним из первых, когда создавала свой блог в июне 2008 года. Но опубликовать  его я решилась только сейчас. Мне было даже тогда, спустя пять лет после крутого поворота в моей жизни, который круто изменил мою жизнь, нелегко говорить об этом, сейчас уже могу, и помог мне в этом мой блог.

Это произошло почти пять лет тому назад, когда я, как лошадь на полном скаку, была остановлена страшным диагнозом — РАК. Ничто как-будто не предвещало плохого, просто очень устала, просто страшное напряжение на работе… Мы в то время переживали обычный для всех, кто занимается рекламой, ежегодный стресс, когда все заказчики, как по мановению волшебной палочки «просыпаются», и всем всё надо срочно. И не завтра, а вчера.

Одним словом, все как обычно, и даже — лучше чем обычно. Все успеваем, хоть и вымотались. Востребованы — радоваться надо. Но радости почему-то не было.

…Когда ждала результат гистологии, уже знала, что скажут. Поняла уже по тому, как на меня смотрела врач, которая направила меня на анализы после осмотра. Я не выглядела настолько плохо, чтобы можно было ТАК на меня смотреть.

Удивило меня то спокойствие, которое вдруг снизошло на меня. Тогда, наверное, впервые я почувствовала присутствие Бога. Как будто кто-то большой погладил меня и приголубил. Как в детстве. Когда папа был рядом. И я поняла, что все так и должно было случиться. И ничего страшного в этом нет. Просто пришло время остановиться. ОН понял, что остановиться я сама уже не могу, вот и вмешался.

Что значит «хорошо» и что «плохо» я уже давно перестала понимать. Давно не было рядом отца, который всегда мог помочь в запутанной ситуации. А мое внутреннее «Я» умолкло. Или стало почти неслышным. Поступала, как принято в «хорошем» обществе. Играла, если можно так выразиться, по кем-то придуманным правилам, которые давно перестали соответствовать моим личным представлениям обо всем. Поэтому уже не было удовлетворения ни от чего, хотя со стороны могло показаться, что все у меня в жизни прекрасно — любимая работа, любимые дети и муж, уважение коллег…

Просто ни от чего уже не было радости. А был только тяжкий ежедневный труд, как на работе, так и дома. Из чувства Долга, а не по Любви.

Должна, должна, должна — всем и каждому. С утра до вечера.

А тут вдруг все это стало неважно. И я почувствовала такое спокойствие, о котором давно забыла. Я доверилась Богу. Как когда-то своему отцу. Не зря говорят о Боге — Отец.

Потом была операция.

Когда проснулась, было ощущение, что побывала в раю. Ни страха, ни боли. Благодать. Не надо никуда торопиться, никому я ничего не должна. И такая любовь ко всем и вся…

Прошло уже почти пять лет. Говорят, что первые пять лет после установления диагноза и курса лечения являются критическими. Именно в этот период можно понять, как разовьются события. Будешь еще ходить по этой земле или ее покинешь.

Для меня это время стало испытанием и проверкой на прочность. Пять лет борьбы с собой, со своими приобретенными за многие десятилетия привычками, шаблонами мышления. Страхами. И по сей день эта борьба не прекращается, но я уже знаю, что бы ни случилось, что бы ни происходило в каждое мгновение моей жизни, я всегда найду опору в том, кто никогда не покинет меня, не обманет. В том, кто всегда со мной,  это я сама, моя Душа. Частичка Бога, создавшего меня по своему образу и подобию. Мне не надо его искать, он всегда со мной. Он всегда подскажет мне, как мне жить дальше. Все, что я встречаю в своей жизни — его знаки, его рука, направляющая меня в нужном направлении.

Осознание того, что я частичка Бога, привело меня к тому, что все, живущие на Земле, и всё, что нас окружает, тоже являются его частичками. И все вместе — мы и есть ОН, БОГ. От каждого из нас зависит, как нам всем вместе будет житься на этой Земле, будем мы счастливы или будем страдать. У каждого из нас есть своё предназначение, как у каждой частички нашего тела. И о каждой частичке надо заботиться, тогда «тело» будет в порядке.

Мой дневник, это попытка помочь всем нам, помочь друг другу обрести ЛЮБОВЬ и СЧАСТЬЕ. Избавить себя и других от страданий.

Мой дневник, это отражение тех знаков, которыми сейчас усеян мой Путь. Может быть кому-то они тоже подскажут верное направление.

Уже само то, что я создала этот дневник — был знак. Изначальные намерения мои (сознательные) были совсем другими. На них меня упорно ориентировал мой знакомый, который знал положение вещей, знал, что мне нужно зарабатывать деньги на жизнь, потому что работать как раньше я уже не могла. Не потому что растеряла свои знания и умения, мне просто стало невмоготу работать в офисе и терять драгоценные дни моей жизни. Он советовал создать мне блог по теме, которую я хорошо знала, о брендинге и маркетинге. На тот момент я была неплохим, как мне думается, специалистом в этом вопросе. Но когда встал вопрос о названии домена, мне почему-то в голову пришло слово «ересь».

Как копирайтер, придумавший немало названий марок, ставших впоследствии брендами, я была поражена. Откуда ко мне пришло это слово? И какое оно имеет отношение к теме брендинга? К тому моменту, когда нужно было составить для себя структуру блога и его тематику, мне уже было ясно, что о брендинге и рекламе я писать не хочу, как бы это ни было для меня выгодно с материальной точки зрения.

Но почему — «ересь»? Насколько я знала, это слово не предвещает никому, кто имеет к нему отношение, ничего хорошего. Еретиков подвергали остракизму и жгли на кострах. Гореть на костре мне не хотелось. Но разве я сейчас сама чем-то отличаюсь от еретиков, тех, кто не был похож  на всех, кто отличался каким-то знанием, отличным от общепринятого? Разве я сама сейчас похожу на тех, кто живет своей размеренной жизнью не зная, не ведая, что может их поджидать за любым жизненным поворотом и от этого, никогда не задумываются зачем живут?Разве я теперь не стала мыслить иначе, чем многие? Разве я сама сейчас не «белая ворона» для большинства тех, кто даже не подозревает, как коротка может быть жизнь, которую он сам программирует на много лет вперед. Это был тоже знак.

Заглянув в Википедию, я прочла, что слово «ересь» с греческого означает слово «выбор, направление», и даже в библейских текстах на греческом языке имеет совсем иное значение, чем то, которое оно приобрело в дальнейшем. В Первом Послании Павла коринфянам, в русском синодальном переводе слово «ересь» было переведено как «разномыслие».  Вся фраза звучит так:  «Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные» (1Кор.11:19)

И я сделала свой выбор.

Когда стала создавать категории для блога, писать статьи, вдруг обнаружила, что пишу совсем не о том, о чем планировала писать. Из меня что называется, «поперло». И остановится не могу. Как-будто кто-то другой все это делает за меня. И я сдалась. И вот — результат всего того, что со мной произошло. Хорошо это или плохо, я теперь не задумываюсь. Хотя, признаюсь, вначале стало страшно. Почти месяц не могла решиться размещать все мои записки на блог. Кому захочется открывать свою душу первому встречному? Но теперь я верю, что другого пути у меня не было. Теперь я доверяю своему внутреннему голосу, своему «Я». Тому, кто мной управляет и от моего имени говорит с вами.

 

Комментирование закрыто.

Этот блог восстановлен в память о его создателе, Марине Владимировне Джафаровой, которой уже нет с нами. Блог не будет пополняться новыми материалами, в нем все остается неизменным с последней записи автора.
¤