На связи со Вселенной
Какой прорыв, какой прогресс – человечество придумало телефон, интернет, телевидение! Мы все этим восхищаемся, забывая или просто, не задумываясь, что все эти технические новшества, жалкое подобие наших собственных человеческих способностей и возможностей. Те, кто все это придумывает и разрабатывает, просто сумели воплотить часть наших способностей в этих игрушках, называемых научно-техническим прогрессом, в которые мы с вами играем, напрочь позабыв, что мы сами и без них умеем это делать. Быть постоянно на связи, не прибегая к телефону или интернету.
А как до этого жили люди? Страдали ли они от того, что не могли позвонить, связаться по скайпу, чтобы знать, что делает близкий человек в данный момент? Так почему мы сейчас так полагаемся на все эти средства связи, как-будто они, и только они, могут уберечь, спасти, помочь? Быть может, наоборот, они мешают вершиться тому, что суждено совершаться? Жить.
Вчера позволила себе полностью отключиться от всех средств связи – не подходила к компьютеру, телефоны молчали. Единственный день (за длительный промежуток времени ), когда я перестала привязывать себя к технике и позволила себе расслабиться, снова почувствовав себя человеком, а не частью информационной сети.
Вы даже не можете себе представить, что это такое! Я начала слышать! И ушами и сердцем.
Уши стали улавливать все нюансы звуков, окружающего меня пространства – гугукали горлинки, шумела листва, даже у солнца был какой-то звук, который помогал расслабиться, звучал как музыка… соседский мальчик звонко смеялся и что-то быстро лопотал… где-то далеко, на площади, играла музыка (вчера был день города и на площади весь день и полночи народ развлекался). А я прислушивалась, к тому что творилось у меня внутри, и тому, что улавливал мой слуховой аппарат. И наслаждалась.
Я отстранилась от всего и это было так прекрасно – просто жить, свободно плыть по течению жизни. Мысли куда-то улетучились, и совсем не было желания снова окунуться в водоворот, который кружит по поверхности все быстрее и быстрее, а потом затягивает в глубину, из которой не вырваться. И хватаешься, за эти средства связи с виртуальным миром, как за спасательный круг. Телефон и скайп, тот же спасательный круг, когда нет рядом кого-то из близких.
Умышленно не выходила в скайп, хотя моя младшая дочка уехала к старшей сестре. Обычно, я постоянно себя и моих близких «насилую» присутствием в сети, когда они от меня удаляются на какое-то расстояние, где я теряю их из виду. Так же я использую мобильный телефон, чтобы все время быть незримо рядом.
Вчера я решила «отпустить» своих детей, не зомбировать их своим постоянным присутствием, которое, по своей сути, является страхом за них. Этот страх сковывает, как цепи. И меня, и тех, кого люблю. Я вдруг это очень ясно поняла каким-то третьим чувством. Умом я это понимала и раньше, но применить по отношению к себе и своим близким мешал постоянный страх, мне казалось, что стоит мне отпустить «вожжи», как непременно что-нибудь случиться.
Вчера, когда я расслабилась, отпустив свое напряжение, отправила мысленный посыл Богу – свое страстное пожелание благополучия и счастья своим детям.
Больше я ни о чем не думала.
Проводив дочку в дорогу, у меня появилась внутренняя уверенность, что мои дети нуждаются в том, чтобы я их «отпустила», что их безопасность и счастье, их благополучие, теперь зависят не от меня, а от вселенной, которая взяла их под свое крыло. Я передала ей тот груз, который с некоторых пор стал непосильным: не для меня, а для моих детей, я это стала ощущать, видя, как они во всем полагаются на меня, даже не желая этого, и как их это тяготит. Я долго не могла понять почему они так часто сердятся на меня. Особенно, младшая. Ведь я всегда старалась дать им волю поступать так, как они того хотят, но, видимо, внутренне я этому противилась, пытаясь подстраховать, по-прежнему контролировала каждый их шаг. Невольно навязывала свое мнение, облеченное в форму простых размышлений на тему (даже не советов!), которое основывалось на страхе: как бы чего не вышло.
Этот свободный от страхов день я посвятила ничегонеделанию, такому, которое дает больше, чем делание. Я просто дала себе отдохнуть. Не столько от дел, сколько от вечных страхов, которые, как плетка куда-то гонят и заставляют что-то делать, о ком-то заботиться, лишая радости и удовольствия и тех, кому помогаешь, и самого себя.
Хорошо, Марин…
Вот за подобное чувство отпускания всех и вся люблю дальние поездки. Туда, где даже мобильник не ловит. Отключаешься полностью ))
[Ответ]
Марина Джафарова Ответ:
Сентябрь 3rd, 2011 at 23:07
У меня впервые такое получилось. Обычно даже поездки не помогают, я все время держала всех на связи. А сейчас вроде как и «на связи», но совсем на другой. Той, что не информирует, а программирует:)
[Ответ]