Прощение. Дети и родители.
Сколько не читаю книг, везде говорится о том, что простить, значит перестать переживать снова и снова обиду. Казалось бы, чего проще, перестать переживать о том, что было когда-то и давно прошло. На самом деле, мне кажется, что так оно чаще всего и происходит, и никого уговаривать не нужно или объяснять, почему бывает плохо, когда не прощаешь. Но, обиды живучи и, как ни странно, отравляют жизнь.
Наблюдая сейчас за близкими мне людьми (родителями и детьми), у которых обида всплывает снова и снова, я задумалась, отчего это так? Как – будто, повода для этого нет, если посмотреть со стороны. Но поставив себя на место этого человека (ребенка), мне кажется, понимаю…
Представьте себя в ситуации, когда вам долго причиняли боль, постоянно навязывая, как вам следует жить, как поступать. Отстранившись от источника боли, начав жить самостоятельно, вы смогли простить (ведь дело было в прошлом).
Живете себе, радуетесь жизни. И вот, этот источник появляется снова. Да он и не может не появиться, ведь родственные связи никогда не обрываются. Особенно тогда, когда возникает нужда в решении семейных, пока неразрешенных проблем.
И появляется уже, казалось бы, в другом качестве. На словах и даже, в поступках, изменив свое поведение. И вроде как, осознав, чем именно причинял вам боль.
Но может ли измениться кардинально тот, кто всю жизнь руководствовался в своих поступках определенным мировоззрением, а значит, расценивал поступки и слова других людей под определенным углом зрения? Насколько искренним он является, снова принимая участие в вашей жизни и заявляя, как сильно вас любит? Насколько он понимает вас, если длительное время не понимал?
Наверное, такое случается. Но, как мне кажется, случается чаще всего тогда, когда человека уже нет. То есть источник боли ушел навсегда. Умер, или в жизни больше нет точек соприкосновения с ним.
Самое трудное в жизни, изменить себя. Вернее, изменить в себе те представления, которыми руководствовался в своих поступках на протяжении долгой жизни. Изменить свое мировоззрение. Понять, что любовь, это не давление и не жертва, а уважение к чувствам другого человека.
Быть может, именно такая ситуация и порождает конфликт отцов и детей. Взаимные обиды множатся и растут, а не рассасываются с помощью прощения.
Как можно простить и забыть, если ситуация повторяется снова и снова? Даже не ситуация, а то, как реагирует одна из сторон на любую ситуацию, возникающую в жизни.
Отчего я так часто пишу о шаблонах мышления? Вероятно, от того, что вижу, как эти шаблоны мешают нормальным отношениям, которые вполне бы могли сложиться между людьми, не засев так сильно в мозгу.
Разве могут родители и дети не любить друг друга? Наверное, существуют исключения из правил, но речь сейчас не о них…
Отчего так много детей и родителей страдает от непонимания? Страдали бы они, если бы не любили? Наверное, нет. А это значит, что что-то мешает им испытывать радость от этой любви…
Мне кажется, что учиться жить в Любви, надо не детям, а родителям, чтобы начать понимать и искренне, всем сердцем, любить своих детей и быть им опорой. Не причинять им страдания, а вызывать в них искреннее стремление дарить свою любовь, не закрывая в своем сердце, из чувства самосохранения, ту его часть, где живет любовь к родителям.
Еще один взгляд на эту проблему…
Дети еще только учатся жить, а нам взрослым можно и поучиться многому у них.
Заходите ко мне на блог, вас ждет понедельничный сюрприз
[Ответ]
Первое, чему учат нас дети, это любви без условий. Мы, взрослые, часто выдвигаем условия, при соблюдении которых мы позволяем себе кого-то любить. Дети любят «ни за что». Они просто – любят. Поэтому умеют прощать так, что не помнят обид. До поры до времени, пока сами не станут взрослыми и не начинают копить обиды. А мы им в этом «помогаем», обижая порой так, что и забыть и простить становится невозможно…
[Ответ]
Ну вот, а я как раз недавно писал в одном из своих блогов (mens-brain.ru) о родителях и детях. Похоже, буду писать еще =)
Если лень переходить, то кратко: чтобы простить, нужно стать отдельным человеком. Только тогда удается понять, что именно двигало человеком. ПЫТАТЬСЯ понять, когда еще привязан – бесполезно.
А некоторые люди ненавидят саму мысль об отделении от родителей по-честному.
[Ответ]
Почитала, вспомнились свои страдания… Все правильно. правильно! Последняя цитата про меня.
Сложно очень.
[Ответ]
Marina Ответ:
Май 5th, 2011 at 00:35
Мне кажется, что нет таких родителей и нет таких детей, кто бы не прошел через эти страдания. Но ведь все можно исправить, если попытаться самим изменить свое отношение к тем, кого любишь. Забыть все обиды, и простить. И жить так, как если бы всего этого не было. И больше не позволять себе самому обижаться, чуть что не так. Надо становиться мудрыми.
[Ответ]
Марина,мне очень жаль,что раньше не обнаружила Ваш блог. Такая больная тема.Юльчатка в своём комментарии пишет о маленьких детях.А если твоему ребёнку 37 лет? Это ребёнок или взрослый человек? Я перечитала массу литературы, но ответа пока в моей душе нет.Обиды обидами, но есть же элементарные правила приличия в конце концов.Зачем же откровенно оскорблять родителей?
В данный момент я просто раздавлена.Простите за такую откровенность.
[Ответ]
Марина Джафарова Ответ:
Август 1st, 2011 at 23:48
Люся, мне трудно ответить на ваш вопрос, не зная в чем заключается причина ваших разногласий. Единственное, что я для себя точно знаю, что никогда нет дыма без огня. И никогда не бывает виноватой одна сторона. Все проблемы с детьми у родителей, когда дети вырастают(а они практически у всех бывают), не от того, что плохи родители или дети. Родителями не рождаются и любой родитель совершает множество ошибок, которые потом аукаются. Единственный способ достичь взаимопонимания с уже взрослыми детьми, это проявлять мудрость. Когда у меня возникает недопонимание с детьми (у меня двое взрослых дочерей), я думаю прежде всего о том, что я старше их, а значит обязана быть более мудрой.
Я стараюсь никогда не навязывать им своего мнения, отношусь к ним, как к равным. Они уже взрослые. Прежде чем дать совет, я тридцать три раза подумаю, и только потом что-то скажу. И всегда первой иду навстречу, даже если меня обидели. Я просто зачеркиваю любые обиды. И всегда им говорю о том, что их люблю. Это лучшее лекарство, которое помогает нам всегда в трудных ситуациях. Наши дети, даже став взрослыми, все равно видят в нас маму и папу. Но мы должны их уважать. Мы ничуть не умнее их. И не должны отравлять им жизнь. А за советом они сами придут и, дай бог, чтобы наш совет им помог.
Я думаю, что любые проблемы наших детей, это наши ошибки в их воспитании, так что нам обижаться нечего.
[Ответ]
Марина, помните мне совет давали – в отношениях со своей мамой, когда напряг какой, часто главное промолчать. Это ВЕРНО! Здесь подойдет такой совет Люсе в отношениях со взрослыми детьми? Я думаю из своего опыта, что подойдет.
Люся, не отчаивайтесь!
[Ответ]
Марина Джафарова Ответ:
Август 2nd, 2011 at 00:58
Да, Елена, в любых отношениях, когда ситуация обостряется, лучше промолчать. Реагировать на оскорбление оскорблением, агрессией на агрессию, все равно, что раздувать огонь в печи. Ничего хорошего из этого не получается. Потом часто приходится сожалеть. А промолчишь, сам себе потом благодарен будешь.
Но (и это ГЛАВНОЕ, нельзя растить в СЕБЕ обиду и злобу). Нельзя пытаться продолжать вести диалог внутри себя, накручивая, себя жалея. Так можно себя завести и довести «до ручки», это равносильно тому, что ответил, а не промолчал. Только еще хуже. Сам заболеешь, и с детьми, все равно, не сможешь потом наладить отношения. Надо научиться прощать. Как это сделать, я писала здесь http://eresi.ru/otpustit-oznachaet-svobodu/
[Ответ]