Социум. Шаблоны мышления. Доброта подлинная и мнимая. Часть четвертая
Все знают с детства – «быть отзывчивым, добрым – хорошо».
Вот и я так думала всю жизнь, пока не поняла, что «добро» – понятие относительное. Что «добро» может превращаться в «зло», если его применяешь направо и налево, не задумываясь о последствиях, а руководствуясь только порывом, поверхностным представлением о том, что оно из себя представляет это «добро».
Выходит, что доброта не такое уж и простое понятие. И если не задумываться над этим вопросом, то можно натворить бог знает что.
И только наблюдение за людьми, за самой собой, дало мне возможность понять, в чем кроется причина такого заблуждения.
Приведу наглядный пример из собственного жизненного опыта, когда доброта и благородство побуждений могут причинить зло и страдания не только самому себе, но и другим людям.
На заре перестройки, когда весь наш привычный уклад, в котором выросло не одно поколение, разрушился, я столкнулась с проблемой одиноких стариков, для которых такой поворот истории был равносилен полному истреблению. Не просто умиранию от старости, а именно истреблению, поскольку отсутствие на тот момент любых защитных механизмов развалившегося социума поставило их в условия вымирания от холода, голода, отсутствия элементарных условий нормального человеческого существования.
Так случилось, что я непосредственно столкнулась с этой проблемой и, что вполне естественным было для меня, воспитанной в духе сострадания, ринулась спасать тех, кто по воле судьбы оказался в поле моего зрения.
Не стану рассказывать, как все это мной осуществлялось, но скажу только одно, это потребовало от меня массу времени, сил, моральных и физических, и полное отсутствие времени и сил на саму себя и на мою семью.
И только сейчас, когда прошло довольно много времени с тех пор, когда последний из моих подопечных отправился в мир иной, я поняла, как много зла я причинила своим близким, самой себе, облегчая жизнь другим.
Какой вывод я для себя сделала?
Помогай другим. Но умей выбирать приоритеты. Если не придерживаться этого принципа, то и твоя жизнь, и жизнь твоих близких, подвергнется разрушению.
Наблюдая жизнь других людей, я обратила внимание на то, как много люди «моей породы», как я это называю, совершают такие же ошибки, какие совершала и я.
Мои дети живут по тому же шаблону, хотя я сама давно поняла, что потеряв собственное здоровье и потеряв время, которое я должна была уделять своим детям, я уже ничего вернуть обратно не смогу.
Но, как известно, нет «пророка в своем отечестве». Все, и мои дети в том числе, продолжают учиться на своих ошибках, только все протекает гораздо болезненнее и раньше начинает приносить свои горькие плоды, чем это было со мной. Я это понимаю как накопление заблуждений из поколения в поколение. И «весит» это заблуждение теперь гораздо больше, чем «весило» оно для меня или для моих родителей.
Так в чем же все-таки заключается вред от неразумного стремления творить «добро»?
Я уже неоднократно писала на эту тему, быть может, я сейчас повторяюсь. Но, как известно, «повторение – мать учения».
Добро будет добром, если ты сам от своей «доброты» не пострадаешь, если не пострадают твои самые близкие, те, кто даны тебе как спутники в этой жизни. Твоя вторая половинка и твои дети.
Для того, чтобы такого не происходило, я для себя вывела закон «приоритета». Это означает только то, в каком порядке очередности человек должен проявлять заботу о себе и других людях.
На первом месте должен быть сам человек, как личность, как индивидуум. Если сам не здоров, растратил силы, не рассчитав своих возможностей, то и другим помочь уже не сможешь. Никому. Более того, станешь обузой всем. Близким, обществу.
Поэтому забота о своем физическом и духовном здоровье должна быть на первом месте.
На втором месте должна быть «вторая половинка». Муж или жена. Но здесь скрывается коварная загвоздка. Если «половинка» выбрана неправильно, она не является таковой, а значит она и не «половинка» вовсе. Как это понять? Правильный сделан выбор или неправильный?
По моему представлению, если человек выбирал свою «половинку» сам, по влечению сердца, а не по принуждению – родителей, влиянию шаблона – «пора замуж», по расчету – «выгодно», по глупости, когда сексуальное влечение воспринимается как любовь, - ты не ошибся. Такие «две половинки» могут составить одно ЦЕЛОЕ. Никто другой это «целое» не может с тобой составить. Ни родители, ни дети.
Именно на поддержание этого «целого» и должно быть направлено внимание в порядке очередности. В противном случае «пирамида» начнет рушиться.
В жизни «двух половинок» много трудностей, но если души близки, если они – одно целое, им по плечу любые преграды. На то они и предназначены друг другу, чтобы преодолевать вдвоем все тяготы и делить между собой все радости. Одному человеку, без своей «половинки» не то, чтобы трудно, а просто невозможно, жить гармонично. Так устроен мир и придумано это не зря. Иначе, зачем тогда существуют мужчины и женщины?
На третьем месте по приоритету идут дети. Это те, о ком обязаны заботиться супруги, муж и жена. Целое.
В чем заключается их обязанность, их доброта?
В выращивании своих отпрысков здоровыми духовно и физически.
Духовное здоровье дает любовь и своевременное удовлетворение детского любопытства с помощью книг, музыки, мультфильмов – всего того, что помогает ребенку развиваться гармонично и получать знание о мире не на словах, в виде нотаций, а на наглядных, образных примерах.
Физическое здоровье – это закалка организма с раннего возраста, правильное (здоровое) питание, физические нагрузки по мере взросления. Своевременное лечение недомоганий. Основа основ, то, без чего не может быть счастливым человек.
И только потом, в обязанность родителей входит забота об одежде, обуви, игрушках, развлечениях.
Как видно из всего вышеперечисленного, материальная сторона в этом вопросе не главная. Духовная близость между родителями и детьми начинается с самого раннего возраста. Как, впрочем, и отчуждение, если не соблюдены вышеперечисленные обязанности.
Дети смогут стать опорой и поддержкой своих родителей только тогда, когда вырастут здоровыми. Только будучи здоровыми и сознающими приоритеты они научатся правильно жить. Ценить себя и других.
Четвертыми в этой очереди приоритетов стоят родители. Они уже прожили основную часть своей жизни и выполнили (или не выполнили) главное. Они вырастили своих детей. Дальнейшее вмешательство в жизнь своих уже взрослых детей может быть лишь в виде совета, если их об этом попросят. Теперь уже дети должны начать свою заботу о них. И забота эта должна проявляться лишь в том, чтобы обеспечить своим родителям достойную старость.
Достойная старость, это посильная нагрузка, тепло, еда, поддержание здоровья на приемлемом уровне и спокойствие. Отсутствие ненужных и непосильных волнений, возможность отдохнуть и пожить в свое удовольствие.
И только потом, на пятом месте в этой иерархии ценностей, должна быть забота о других людях. Тех, кто нуждается в помощи.
В реальной жизни эти приоритеты смещены.
Очень мало людей заботящихся о своем собственном здоровье. По настоящему, серьезно заботящихся о нем. Ведь соблюдать пропорции фигуры, прибегая к насилию над собой, это не забота о своем здоровье. Точно также, не является заботой о здоровье потакание своим слабостям.
Еще меньше понимания между супругами. Обычно понимание заканчивается после первой проблемы. А ведь жизнь не состоит из одних цветущих роз, страсти, или прогулок при луне. Умение разделять между собой не только права, но и обязанности, это и есть притирка двух «половинок», их слияние в одно «целое».
Дети, все чаще становятся заложниками семейных распрей и неурядиц. Когда нет мира и согласия в семье, страдают, прежде всего, дети. Из всего, что должны сделать для своих чад родители, самое большее, что они делают, обеспечивают детей материально. Ни о какой духовной близости и понимании потребностей взрослеющего человечка речи вообще не идет в семье, где царят «разброд и шатания».
Отношения с родителями у взрослых детей, соответственно, тоже оставляют желать лучшего. И я в этом не исключение, хотя по сравнению с другими семьями, у нас все просто замечательно.
Стареющие родители очень часто не понимают, что их взрослые дети уже не дети в прямом смысле этого слова. Точно также как родители уже не обязаны их обеспечивать, заботиться о них, так и их взрослые дети не обязаны жить по указке родителей. Время, когда родители должны были выполнить свою обязанность, как родители, давно закончилось.
Часто родители об этом забывают. Отсюда непонимание и вражда. Отсюда, так называемое, «неуважение» к старшим, которые пытаются насильно навязывать своим детям свои собственные привычки, свой взгляд на мир. Отсюда жалобы на детей, которые пытаются защитить свое право на самостоятельную жизнь.
Многие родители не понимают, что «помогая» своим детям, навязывая им свою ненужную никому заботу, они, тем самым, вторгаются на запретную территорию. Разрушают естественный ход вещей. Разрушают семьи и жизнь своим детям, внукам. И себе самим – тоже.
Если бы каждый знал свое место в семье и свою меру ответственности, то не было так много проблем ни в семье, ни в обществе в целом.
Такое «добро» – наказуемо.
Есть и другая сторона. Отсутствие необходимого в детстве «добра», истинной заботы о детях и их нуждах.
Если родители плохо заботились о своих детях тогда, когда они в этом нуждались, то дети также не станут заботиться о своих родителях. Быть может, они и будут что-то делать под влиянием общественности, но настоящей заботы, настоящего человеческого тепла родители от них не дождутся. У детей просто не будет опыта заботы о ближнем, того опыта, который появляется только на живом примере и усваивается только в определенном возрасте, а именно в детстве.
Всякие абстрактные истины, которые навязли на зубах, но не подтверждаются конкретными делами и поступками, не более, чем шаблоны. Это касается и «добра».
Забота о ближнем, о «дальнем» ближнем, в ущерб себе и тем, кто рядом, не что иное, как шаблон. Слишком долго эти «истины» руководили нашими дедами, родителями, нами самими, чтобы прорасти, в конечном счете, полным жестокосердием. Отсутствием истинного, могучего сострадания, теплоты, истинной любви и заботы, которые могут вырасти только на здоровой почве, а не на истощенном, высушенном плато человеческой души.
Я очень хорошо помню, как далеко я отстранилась от своих детей, своего мужа, борясь с ветряными мельницами, пытаясь изменить мир к лучшему, а в это время страдали мои собственные дети и мой муж, которые остались сиротами при живой жене и матери.
Возможно, я утрирую, но без этого, вряд ли что-то станет понятно.
Это не значит, что в моей семье все пошло прахом от того, что мать когда-то занималась благотворительностью. Все не так мрачно, но симптоматика мне говорит о многом и я, как могу, стараюсь исправить то, что не было мной понято и усвоено когда-то.
Что-то я смогу исправить, что-то уже не поддается исправлению. А ведь все могло быть иначе. Понимай я тогда, КТО больше всего нуждается во МНЕ. Кому требуется МОЯ, и только МОЯ забота, потому что, никто другой не сможет заменить меня в моей семье никогда.
Да, тяжело сознавать, что прошлого не вернешь. Но уже одно то, что такие мысли меня стали посещать, что я стала задумываться над своей жизнью, а не стонать и биться головой об стену, внушает мне оптимизм.
Я очень надеюсь, что мне все-таки удастся дожить до глубокой старости и отойти в лучший мир в окружении любящих детей и внуков, благодарных за мою доброту других людей, тех, кому я смогла ее подарить, без ущерба для себя и своих близких.
[...] у себя в блоге. Я уже писала на эту тему Здесь, Здесь, Здесь, но, как оказалось, еще не все было сказано, а может – [...]