Любовь к себе и другим. Чему меня научила болезнь.
Кто читал обо мне, т.е. об авторе этого блога, поймет. Болезнь, которая меня настигла, считается неизлечимой. Во всяком случае, так думает каждый, кто о ней слышал, но мало о ней знает. Неизлечимая для тех, кто так и не понял ее причину. Заболев, я поняла, как сильно я люблю жизнь и как мне хочется, чтобы она не кончалась. Поэтому стала искать выход из тупиковой ситуации. И ответы не заставили себя ждать. И помощь пришла.
Из книг Лууле Виилма (эстонской целительницы) я узнала такие вещи, которые перевернули все мое представление о мире кардинально.
Именно от нее я впервые услышала о том, что рак молочной железы, это отказ от самого себя, это самопожертвование. Отказ от понимания собственных нужд. Жестокое обращение к самому себе, которое, рано или поздно приводит к озлоблению на весь мир (это не мои слова, так я поняла из книг Лууле Виилма).
Злоба и есть рак. Злоба, которая скрыта ото всех и самого себя, неосознанная злоба. До тех пор, пока ты сам не поймешь, что она есть, что она может копиться в тебе, расти, не избавишься от своих привычек, породивших это состояние – рак тебя съест. Самое страшное и непонятное для меня было принять и понять такую совершенно абсурдную мысль, что я «снедаема злобой».
Всю свою жизнь я испытывала потребность помогать. Всем. И я находила в этом счастье. Пока хватало сил. Я чувствовала себя гигантом. Я наслаждалась жизнью.
Но забот прибавлялось, и в семье, и на работе. Моя отзывчивость воспринималась однозначно – это притягивало ко мне людей. Тех, кто нуждался в моей помощи и, получив ее, шел по жизни дальше самостоятельно, но уже налегке, доставив тем самым и мне радость. И тех, кто стремился взвалить на меня свою ношу надолго, если не навсегда. Не умея сказать «нет», я брала на себя этот груз . И тащила, насколько хватало сил. А силы убывали, появлялась усталость, которая уже не уходила. Ушла и радость.
Все это превратило мою жизнь в какую-то бессмысленную гонку без цели. И ритм этой гонки все ускорялся и ускорялся…
Усталость от такой жизни, безысходность, породили чувство обиды, обиды на то, что другие так жестоки ко мне, что взвалили на меня этот груз. А того я уже не в состоянии была понять, что груз этот я взвалила на себя сама. Я сама никогда ни в чем никому не отказывала, более того, сама выдумывала себе новые и новые обязанности. То, что другие воспринимали это как должное, была и моя вина . Но обида, невыплаканные слезы и отчаяние от непонимания, жестокого обращения ко мне других людей (так я думала), взрастили во мне именно то, что Лууле Виилма называет «злоба».
Я так думаю, что это не совсем верный перевод с эстонского того состояния, которое испытывает человек, стоящий на краю пропасти. Это не злоба. Это просто отсутствие чувства любви. Что, впрочем, если вдуматься, и есть озлобленность. Когда я это поняла, я вздохнула свободнее. Врага надо знать в лицо. И слава Богу, что частичка этого светлого чувства Любви во мне осталась. Осталась как мечта, как полузабытое ощущение. Именно она и возродила меня к жизни.
И с этого момента понимания все для меня началось заново. Началось с возрождения чувства любви к самой себе. Этому искусству, любить себя, меня научила Луиза Хей. Женщина, испытавшая то же, что испытала я сама.
Спустя некоторое время, благодаря этим женщинам, я стала понимать Библию, мне открылись ее сокровенные истины и тайны, стали доступны сокровища человеческого знания, рассеяные по всему свету, как крупицы золота среди пустой породы.
И я благодарна болезни, что она помогла мне узнать все то, что никогда бы мне не открылось, не стой я на краю пропасти.
Кто забывает о себе, кто использует свое тело, свою душу так, как если бы это тело и эта душа сами по себе не стоили внимания, неизбежно столкнется с проблемами в жизни. Будь то, болезнь, или неудачи в семейной жизни, или карьере. Кто никогда не постигнет счастья своей причастности к великому таинству жизни. И ее Творцу.
Сейчас я понимаю, что не только другие, но и я сама, нуждаюсь в любви и поддержке. Не чьей-то, а своей собственной. И я научилась говорить «нет» тогда, когда человек сам должен отвечать за свои слова и поступки, а не брать на себя его ношу. Сам должен принимать решения и отвечать за них. САМ.
И я в том числе.
Что такое счастье для меня?
Так и вижу внутренним зрением эту картину.
Меня окружает множество людей. Все они – близкие мне люди. Мой муж, мои дети, мои внуки, мои родители, вся моя родня, и еще очень-очень много других людей…
Различаю знакомые лица, которые мелькнули в моей жизни – и исчезли, но память моя их хранила. И еще много, много других лиц, незнакомых, но таких близких, таких родных. Теперь все они рядом со мной. И всех я люблю, ко всем испытываю безграничную нежность. И в ответ, каждой клеточкой своей ощущаю – нежность и любовь.
Это моя мечта и моя реальность, в которой нет места корысти, обидам и чувству мести, нет места осуждению и желанию поучать.
Это мир Любви. Это – моя среда обитания.
Я очень чувствую состояние любви и нежности к миру. И думается, что это просто и рядом с тобой, просто люди не имеют желания это открыть в себе.
Но видимо, и я не в полной мере понимаю себя, ведь несовершенства много и не реагировать на него не всегда получается. Написать я, правда, хотела вот о чем. На днях не стало моей хорошей знакомой. Виделись мы редко, но могли по телефону поделиться о своих делах. Она совсем не была злой, растила двоих девочек несколько лет без мужа, естественно, уставала, были поиски работы, переживания. Всем она делилась. Я замечала, что она часто испытывает обиду от несправедливого отношения окружающих, да и дети нас расстраивают порою своим поведением, что говорить. Советы она не воспринимала, сразу пряталась за слова: я такая, по другому не могу. У меня закрадывались мысли, что неумение расслабить себя, неумение с юмором относиться к проблемам, выльются во что-то нехорошее. За ее усталость, за борьбу в жизни жаль ее, не могу передать как. Трагично всё сложилось, мучительно.
Возможно, что и я не права в своих мыслях, вижу так, а не иначе, а это иначе тоже по своему правильно. Но вот предчувствие было. Иногда кажется, что трудно что-то или кого-то любить, но только любовь поможет и спасет. И она же подскажет, как поступить, когда есть проблема. И еще правильно – надо любить себя! Вот кажется, что о себе моя знакомая забывала. Надо думать и думать о себе, искать полезные мысли и настроения, которые поддерживали бы. Какие замечательные у Луизы Хей аффирмации! А ведь иногда по наитию приходишь к ним. Дай нам Бог умения не закрываться в проблемах, а отпускать их.
[Ответ]
Marina Ответ:
Май 29th, 2011 at 12:50
Леночка, мне тоже очень жаль вашу знакомую, а ее детей – еще больше. Им теперь будет трудно, гораздо труднее, чем если бы мама была рядом. Я это поняла, когда сама себя довела до нежелания жить. Желание жить, значит помогать себе самой быть здоровой, а здоровья без заботы о нем, не бывает. Здоровья физического и психологического. Поэтому так важно уметь любить себя, свою личность, и уметь ПРАВИЛЬНО заботиться о ней. Потакать своим низменным наклонностям или осуждать других, одно и тоже. Лучше культивировать в себе лучшие качества души и тела и жить долго и счастливо. А детям тоже от этого станет проще и легче жить в этом мире.
[Ответ]
[...] несколько выборок из книг Лууле Виилма, судя по комментариям, я поняла, что ее книги мало кому [...]