Я знаю, что ничего не знаю…
Люблю утро. С него начинается новый день.
Люблю чистую тетрадь, Новый год, начало недели…
Как шанс, начать снова…
Сегодня мне дан еще один шанс.
Что-то понять, осмыслить, шагнуть в новое измерение…
Сегодня первыми моими мыслями было то, что я не могу или просто не хочу, отвечать на некоторые вопросы. Не хочу участвовать в каких-то обсуждениях, не хочу высказывать свое мнение. Иногда просто не отвечаю на некоторые вопросы, задаваемые по пустякам моими близкими. Наверное, вы подумаете – у нее что-то с головой? Отшибло память или вообще сошла с ума?
Нет. Не сошла, просто мне впервые пришло в голову, что мое видение жизни, даже в мелочах, может не совпадать с чьим-то мнением. И мы начинаем спорить, обижаться, ссориться. Не потому что я глупа или кто-то глуп или неправ, а просто потому, что каждый из нас видит картинку в другом ракурсе, с другими деталями.
А если это так, зачем спорить или ссориться? Меньше всего мне хочется спорить. А когда я знаю, что спор неизбежен и мое мнение будет оспорено, даже если я на нем не настаиваю, мне хочется молчать…
Мне нравится делать то, что я могу сама делать в данный момент, и я стараюсь получить от этого максимум удовольствия. Если у меня кто-то спрашивает совета, я с удовольствием дам его (если меня готовы услышать и, действительно, нуждаются в моем взгляде на ту или иную проблему). Если же нужды в этом нет, то незачем спрашивать, а мне незачем отвечать. Не лучше ли поступить так, как сам считаешь нужным? И самому потом отвечать за свои слова и свои поступки перед самим собой. А не обвинять того, кто дал совет или высказал какое-то мнение …
Наверное, это и есть свобода.
Я часто вспоминаю свою жизнь, в ее мелочах и глобальных изменениях, и прихожу к выводу, что все, что ни делала в своей жизни, делала так, как могла, как понимала в тот самый момент. Правильно или неправильно, никому не дано понять и судить. В моей «шкуре» могу быть только я сама. Каждый из нас сам себе и грешник, и судья, и праведник.
Точно так же, могу ли я судить кого-то за его мысли, поступки, слова? Я могу огорчаться, обижаться, но наступает момент, когда я начинаю понимать, что мои огорчения и обиды ровно ничего не стоят. Они ничего не меняют. Жизнь сама по себе течет туда, куда ей будет нужно течь… У каждого своя.
Наверное, в этом есть какой-то глубокий смысл, до которого мне не докопаться и никогда не понять. Да и нужно ли?… Все в этой жизни (как бы она ни была сложна для каждого из нас), кем-то продумано до мелочей – и смена времен года, и смена возраста. И смена дня и ночи… И все это к чему-то нас ведет.
То, что в детстве, юности, молодости, кажется неоспоримым, с годами меняется на свою противоположность. И это так устроено, что иначе и быть не может, разве что сделать вид, что ничего не меняется. Но даже, если притвориться, на секунду поверить, что так же молода, как тридцать, сорок лет назад, это будет неправдой. И лицо, тело об этом напомнят, в зеркале. А разум? Он тоже уже совсем другой.
Оглядываясь назад, я в разные периоды жизни видела в прошлом себя и других по-разному. И «сегодня» воспринимаю уже совсем не так, как воспринимала бы тогда.
Это, как если поменять фонарик на более мощный, а потом включить лампочку или прожектор … Не знаю, как у других, но у меня именно так и происходит.
Наверное, поэтому начинаешь воспринимать и жизнь, и многое в ней, совсем иначе.
И уже не хочется давать никаких советов, спорить, что-то доказывать, потому что знаешь, что все, что бы ты не сказал, правильно только для тебя. У других фонарик совсем другой и, быть может, светит он совсем в другой угол…
А зная это, и слова других людей уже не воспринимаешь, как истину в последней инстанции. И принимаешь это спокойно, радуясь тому, что фонарик не только у меня одной. Иногда чей-то «фонарик», что-то высветил для меня, дополнил мою картину мира. А мой «фонарик» – кому-то тоже пригодился… И это радостно и совсем не грустно.
И все-таки, шагать лучше самому, чем так…
Или так…
Триумф смерти/Питер Брейгель Старший,1562
человек переосмысливает свое состояние постоянно, просто уже в сознательном возрасте это делается со временем все менее осознанно. кто не анализирует свои поступки, пережитый опыт – тот не эволюционирует как личность.
такие записи нужно делать хоть иногда. заставляют лишний раз подумать о насущном.
[Ответ]
Marina Ответ:
Февраль 4th, 2011 at 02:03
Сознательным называется возраст, именно потому, что для него характерна осознанность Что касается моего блога, то он в основном и состоит из таких записей… Видимо, я достигла того возраста, когда уже, хочешь-не хочешь, а задумываешься…
Мне кажется, что во мне стало говорить чувство ответственности, которое ни в юности, ни в молодости так не ощущается. И не только по отношению к другим, но и к себе самой.
[Ответ]
Как-то странно, а я наоборот не люблю начало…люблю середину
=)
[Ответ]
Marina Ответ:
Февраль 4th, 2011 at 02:06
Середину чего? Недели? Потому что скоро выходные?
[Ответ]